5、直面时间,将丝缕的阳光保藏
和缓和风,你,穿过萧瑟森林,掠过清清波面,遥遥的望着我
十分愉快,其中,阅读了大量的网友作品,也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感
自己也将一些诗歌贴出来,批评和鼓励同在,温暖与寒意并袭
无论怎样的回复,我觉得都是正常的
有一次,一个网友在我的诗歌帖子下面,骂了一句粗话,我看到了,很是生气,但没有说话
这种沉默和自己的性格有关,也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识
我总是觉得,网络是虚幻的,人在各处,聚在一起说话,和现实没有任何牵连
生活中再为强大的灰尘,也无法浸入网络这个天地
由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感,往往使我无所适从
一方面,害怕突然而至的网络攻击,另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视
因为它在很多时间,构不成对现实的人的任何威胁
《圣经》上说,任何一种辱骂都是有罪的
人人都应当是相爱的,而不是侮辱和攻击
2004年7月,诗言散语再度拆分,划成“散文天下”(这个名字是一位网友起的,忘记了他的名字,很遗憾
)和“天涯诗会”两个版面
有一天上线,斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹
对于这事,此前没想到过(那时候,老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的)
我犹豫了一下,答应了她
她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”,我想了想,去新开版的“散文天下”
没几天,卢小雅兄也征询意见
至此,我才知道,在天涯,一般网友也可以申请加入斑竹队伍,这个发现,或许来的太晚了,但的确如此,我得承认,在网络乃至现实生活中,我是一个不善揣摩事情,甚至笨拙的人
斑竹,版主,斑猪 初做斑竹(天涯在更换斑竹时,喜欢用“任命”二字,这是一个严重的官用词,对此,我是有些难以接受的
)是在故乡网社区的散文随笔
心血来潮举办的征文活动最终不了了之,现在想起来,真的愧对那些积极参与的网友
道歉是没有用的
直到现在,已经更名为流浪社区的散文随笔版,斑竹当中还挂着我的名字
第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了
我一直觉得,“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛,已经成为了我网络生活乃至内心的一部分,像温暖的巢穴,疼痛与忧伤,愉悦与悲哀的根据地
这是一个历程,从那儿,我看到了天涯的大和深
大的是人多,深的也是人多
网友的兴趣爱好,个人脾性和行文方式,构成了它的多愣性、复杂性和新异性
也由于此,天涯的争吵事件接连不断,在“舞文弄墨”时代,这样现象司空见惯
有人化多个马甲顶自己帖子,有人以马甲为自己写评叫好(我好像也干过1次)
当然,倒版(请自己不喜欢的斑竹辞职)的事情也常有发生
只是,当初,只是一个涉水不深的“新生”,别说参与了,就连如何发言都缺乏根本的兴趣
这不能说,我是个懦弱的人,且总是觉得,对于写字的人来说,把字写好是最大的根本
开版之后,人气倍增,令人欣喜
一个月后,卢小雅和我又分别(先后)邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍
这是一个流动的方阵,也是bbs必然的途程
走了来了,id变换,而散文天下依旧
这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感,穿梭之间,忽然有了一些改变
无论在现实还是网络上,我是一个天真或者说不成熟的人,朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子
这点,我承认并且为自己高兴,一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难
很多时候,看见自己或者别人的孩子,我常常想和孩子换一换——事实上,天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀
2005年3月一天,蓦然打开一个帖子(我没有一再打开同一个帖子的习惯),看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫,便将帖子封口——这也是一种堵,专制的,令人不快的行为
每一个id后面都有一个现实生活的人
我不想这样,或者说,一个渴望说自由话语的人,对他人的封堵是自己内心的一种悖逆
这使我,在很长时间内感到愧疚和犹豫
再有一天或者两天,周末上午,坐在微机前,窗外春天的阳光真好,和风发暖
打开散文天下
却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子,涉及到现实生活具体人事
以我个人有限的法律意识,显然已经构成了人身攻击
我记得,看到之后,脑袋发炸,怔在那里,傻了一样
似乎从那一刻开始,我才真的醒悟:网络比现实更为现实
如果以前觉得internet是个托梦想,寄精神的浩瀚宇宙,那么现在,我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌
或许正是因为我的封堵,一些网友纷纷质询,接二连三,要我“道歉”和“辞职”,这种热情,似乎可以叫人看到一种真希望
有一天,打开信箱,看到一个最好的朋友,将一些相关帖子复制过来,看到其中一位勇气不竭,连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章,不由冒出一身冷汗
此前几天,坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书,不知道怎么着,忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望,网络精神楼宇一片残废,再不是美奂美仑,叫我依赖和热爱了的地方了
4月,几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹
还有一家著名的杂志,以纸煤为依托,开版网上论坛,且计酬,让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友,我不得不感谢和信任他们
而对于天涯,关于internet,它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外,我真的不知道,在网络之中,明暗,虚实之间,到底还有多少隐藏?我的博客,我们的散文中国 逐渐,对天涯,有了厌倦,这种情绪无可阻挡
对于天涯,除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会,还去闲闲书话和贴图专区
去关天茶舍几次,因为少参与,也就没有多大的兴趣
我常常觉得,一个人坐在屏幕面前,网上的世界是相对隔绝的,你能看到,但不可触摸,可以说出,但不是口无遮拦
这样的一种限制,我觉得,大概就是网络于具体个人的局限性所在了
刀客——我一直很迷恋,那种沧桑、决绝、孤独和隐忍,乃至杀戮的不可逃脱性,都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适
2005年春天,收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀,她告诉我,这刀子是维族艺人手工打造的+现在市面上卖的大都是批量生产的
我喜欢那种锋利,略显粗糙的刀身,以及简单的刀鞘,甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意
具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮,我最希望它们很好地蕴含和拥有,尽管我做不到,但我一直以为,闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的,我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感,而是有一种逼近生命、生存(个体或者群体)、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感
有不少编辑和朋友说:你的文章太直接了,丰密,不留余地;甚至还说,你的文章缺乏诗意,应在空灵上下功夫
关于这些,我感到沮丧,对自己的
我知道朋友们的好意,从内心感谢他们
但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的,不懂迂回和幽暗的
隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面,一点点拣拾和打磨
我的这种认知无异是致命的,也想到改变,以故事和情节,诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可
但事实的情况是:这些不是文章的骨头,像一张美丽的皮肤,刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥,阻挡了水份乃至空气和阳光的进出
与此同时,杨公祭文学论坛也快近两年了,它一直是平稳的,是干净的,没有功利和欲望,在我的感觉中,只是“我们”的一个后花园,小小的,花草不够繁茂,鸟雀不常飞过
这是一个安静的地方——可以没有更多的人,但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的,向他人,向更多的人,同道和非道,后生和前辈,像一面湖泊一样,每一条鱼都可以进入和跃起,每一个钓鱼者都可以坐在湖边,或者跳进来,坐山水,观日月,来回畅游,垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的
我越来越发现,时间久了,我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退,一次次靠近,亲热之后,是持续的热情,尔后慢慢消淡
我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿,让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在,因为单位没有开通宽带,一周要在那里待5天,晚上和中午,我愿意在书籍中坐下和躺下,看,想,有几次香烟掉在被子上,烧出一个黄色的窟窿,看起来像是一张枯燥的嘴巴
很多次睡着之后,再醒来,忽然觉得什么都毫无意义,活着,工作,写作,本身都是一些什么呢?无非给自己制造一个幻象,一个心情,一种认知和记录的方式,如此多年,沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来
在论坛,我很少回复自己的帖子——自己的,有人看就是幸运,他们说的都是对的,一个人和另外一个人——我们是差异的,不相同的
我也常常这样觉得:因为internet,我们这些网民,蔚蓝浩瀚,深浅不一,礁石暗藏,万物竞存,鲨鱼纵横的所在,构成了我们的另一种生活
而回转身来,关闭,屏幕暗黑,犹如夜晚,起身离开一个世界,另一个世界豁然打开
摘下一个面具,再换上另一个马甲,处在两端之间的人,我总是觉得,这样的一种生活,叫人觉得,自由且拘束,庸俗而新奇
女孩不领会,本来男孩早就爱上女孩了,从月朔发端男孩就爱上了邻班的女孩
女孩说历来没看到过也没传闻过他,并不怪僻,由于女孩太特出,太刺眼了,他不敢对女孩说爱好,以至是一句话,他只能把爱放在精神的最下面
我从此知道这城市繁华的背后是一片苍老的目光,他守望着这城市新兴的一片繁华,他寂寞而平和地保存着这个城市的最后一点回忆,关于童年,关于善良甚至高贵
他像一个高贵的祖父,轰轰烈烈地经历过自己的荣辱,在自己的舞台上演绎过叱咤风云的传奇,之后选择了寂寞的归隐
我像不谙世事的晚辈,误闯这一片深邃的宁静,享受一次隔代的洗礼
不管体验过什么都是体验,你也会有属于你的体验
我是一个爱好归纳的人,而且经过归纳来反省本人,大概你也有本人的归纳和反省办法,总之,用本人的办法指示本人:向前,进取,永不留步!
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